Михаил, 65 - 27 января 2007 00:28

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!


Сначала из живота волка вытащили Красную Шапочку, а через 9 месяцев из живота Красной Шапочки вытащили волчат


У мужика на члене было одето кольцо. Как-то трахает он бабу, смотрит нет кольца. Пальцем пощупал - нет, руку засунул - нет, голову засунул -нет, весь залез. Идет, смотрит на встречу идут два мужика. Он им говорит: "мужики, не видали ли вы тут колечка?". Они ему: "какое на х...й колечко, мы тут трактор два года ищем..."


Трахает брат сестру:
Сестра. - "А у тебя больше чем у папы".
Брат. -"Я знаю мне уже мама сказала"


ГЛАЗА БОЯТЬСЯ, А РУКИ ДЕЛАЮТ, сказал онанист дроча на фото крокодила.


- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывавших окон


Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.


Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали что из военкомата и забрали в армию деньги, видак и телевизор.


Одессит в кpугу своей семьи pассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашку, бах его по pуке и бегу дальше.
- Постой, почему по pуке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?


Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.


- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.


- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля.


Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!



“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.
Альберт


По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...


Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!


Ж: Дорогой, меня вчера поимел начальник, и наш семейный бюджет теперь ежемесячно увеличится на 500р. М: Ах, ты б-дь такая! П-дуй от меня!!!
Ж: Дорогой, вчера начальник хотел поиметь меня, предлагая повышение и увеличение зарплаты на 5000$, но я ему естественно отказала! М: Ах, ты дура такая! П-дуй быстрее к нему!


-Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
-Пушкина?
- Нет, Чуковского,"Горилла идет, Крокодила ведёт"!!!


-Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

• 
• 
•