У мужика ушла жена купаться и не вернулась. Через неделю звонят из милиции:
- У нас три новости: плохая, хорошая и отличная. С какой начинать?
- Давайте с плохой.
- Мы нашли вашу жену. Она утонула. Мужайтесь.
- А хорошая новость?
- Мы собрали с неё ведро раков.
- А отличная?
- Завтра опять будем вытаскивать - приглашаем на пиво с раками...
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять миллионов баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладно, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!
Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: - У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Вовочка это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Ну тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е - Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
Пpиходит девушка к своему паpню.
Она:
- У меня для тебя две новости: хоpошая и плохая.
Он:
- Hачни с хоpошей.
Она:
- У меня девять месяцев не будет месячных...
2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"
Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его.
Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем.
- А зачем вам это все? – спрашивает мужчина.
- Ну, вот смотри – говорит охотник на горилл – лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена.
- Ага, понимаю. А ружье зачем?
- А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...
-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала...
Тампакс - бесплатная доставка и установка.
Буду поздно, суп на полу, выпей.
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться.
Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек - а девушек потом!
Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу.
Днем согнем, ночью разогнем.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста…