[COLOR=red]- Бля, вообще них#я не видно, – сказал водитель и прибавил газу.
- Ты мне самый дорогой человек на этой планете!
- Ах ты сука, у тебя на Марсе кто-то есть?
Здравствуй Дедушка Мороз!
Тут такое дело…
Хорошо, что ты с мешком!
Надо спрятать тело…
Если вы хотите, чтобы весь следующий год вам сопутствовала удача- пригласите меня к себе на Новый год в качестве талисмана! Говорят, я та еще змея!
- Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.
- А может, обойдется?
- Нет, дорогой, я уже настроилась.
Замечательная зима выдалась этой весной!
Слышу – все чего-то покупают: Facebook приобрел Instagram, THT купил Comedy Club… пойду-ка и я за хлебушком!
Мы все ждём Надежду ,Веру и Любовь .а приходит Маша(
Когда я несу себе в комнату еду, Я ДВЕРИ И УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ, В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕТ..
Я сегодня выступаю без ансамбля! Сам бл@! Один, бл@!
Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.
Настоящая жизнь – это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
Даже бананы путешествуют больше, чем я.
Девушка! У вас муха на попе!
Ебет??
Нет, только сидит.
Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.
И волки сыты, и овцы целы, а пастух все равно уже старый был.
Посмотрел “Пилу” – придумал сестре конкурсы
на день рождения.
«Если бы мы делали девушек – они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек – вы бы потрахались уже на первом свидании». (АвтоВАЗ)
Внук подходит к бабушке и говорит:Бабушка,нас в школе учат говорить только правду,вот я и решил тебе сознаться.В прошлом году я съел банку варенья,а чтоб ты не заметила я в нее насрал.Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:Я же тебе говорил что говно,а ты засахарилось,засахарилось.
– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас
– На вот, подержи этот провод.
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке – будь с ней вежлив!
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Ох, и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище очкарик по любому лучше, чем жиробас.
— Петр Сергеевич! А можно Вас звать «Перпендикуляр»?
— Эммм… Ну… Кхммм… Можно.
— Скажите, Перпендикуляр, а почему у Вас такое тупое прозвище?[/COLOR]